(Sempre lembramos que as palavras em vermelho contem ajuda para o fabuloso linguajar SUPIMPA. Apenas passe o mouse em cima).

 VICE PRESIDENTE DO INFERNO LTDA.

 Eu já te disse ! Quem manda sou eu !
Se não fizermos do jeito que eu quero você vai ter de pedir demissão.
Entendeu?

Esse rapaz é uma figura. Sem formação nenhuma manda e desmanda nos métodos produtivos.

Não se sabe muito bem qual a sua função na empresa. Anda de lá para cá o tempo todo, conversando com os peões da fábrica, marcando a saída noturna para a zona.

Foi uma peste quando pequeno, adolescente, adulto e velho.

Gosta de esportes, embora seja péssimo em todos. No ultimo circuito de arapucas foi o décimo sétimo colocado. Haviam apenas 17 inscritos.

Enche a cara regularmente e gosta de freqüentar uma zona bem requenga. Também gosta de outras substâncias ilícitas e de todo o tipo de patifaria.

Nunca recuse o churrasco com futebol na chácara. Você será um inimigo mortal do Vice se fizer isso.

Como mérito devemos dizer que é trabalhador. É trabalhador por que acha que se passar vinte e quatro horas dentro da fábrica, seu pai vai parar de pensar que é maconheiro.

Se encontra alguém que tenha educação e cultura espalha que o cara é gay. Gosta de homem que é macho.

Já saiu com a secretária, mas quando ela fala nisso começa a rir sem parar.

No primeiro momento você pode pensar que é uma pessoa agradável. Não se engane. Ele é filho do DIABO.

Características do Vice Presidente

• Regularmente apresenta queda de cabelos. Faz implante, mas parece que ficou com a cabeça suja.
• Tem uma série de doenças relacionadas a sexo, drogas e música sertaneja.
• Começa a malhar para perder a barriga.
• Tem um amigo fortão.
• Quando está chapado acha que no sexo vale tudo. Tudo mesmo...
• Acha o pai meio atrasado, mas quer ser igualzinho ele.
• Sempre sabe mostrar que quem manda é ele
• As vezes o psiquiatra dele recomenda aumentar a dose de Artane
• Tem uma mulher que logo vai estar iniciando um novo relacionamento sexual
• Parou de fumar cigarros. Continua fumando uma erva verde e bebendo

Frases que marcam o Vice

•   Pera aí... me explica de novo
•   Considero você um irmãozinho
•   Quanto custa? Manda vir.
•   Diz para ela que deu um problema no forno. Vou passar a noite na fábrica
•   Quanto benzinho?
•   Cheguei em primeiro lugar. Olha só o troféu

Essa roupa faz o maior sucesso no escritório!

Cuidado com ela! Ela anda com chifrudos!
E não é o marido. É o DIABO.

Prezadas leitoras, longe de mim querer parecer machista, falando de assuntos, assim tão delicados ou objetivos. Mas o que é certo, é certo, não?

É tudo meu !!!! Só meu !!!! Rá Rá Rá !!!!

Esse personagem é fundamental para que a empresa Inferno Ltda., continue sua saga infernal. Vindo de uma família trabalhadora e pobre, dá sorte e começa a ganhar dinheiro. O começo foi duro, mas agora é tudo mole. Inclusive aquela parte do corpo que não deveria ser!

A empresa tem um produto que se vende sozinho. Isso permite que o o Presidente não precise saber mais do que assinar o próprio nome.

Dentre os vários inimigos que acumula, um dos principais são os clientes que atrasam. Todo o dia senta com o gerente financeiro e exige a listagem do malditos filhos da puta que metem a mão no seu bolso.

Outro personagem odiado pelo Presidente é o rapaz bonitão para o qual a Gostosinha dá bola (bola e algo mais).

Dentre os amigos que tem, poucos e não tão amigos, a sua opinião é que todos estão afim da sua grana.

Pode ser encontrado em vários locais da empresa, no meio da fábrica com uma prancheta na mão perguntando aos empregados qual sua função, quanto ganha e se faz hora extra. No banheiro da presidência fazendo uma boquinha com a gostosinha. Em todos os departamentos pentelhando e fiscalizando para ver se alguém está feliz.

Elege sempre uma pessoa que será os seus olhos e ouvidos na Empresa. Via de regra esse homem de confiança vai aplicar-lhe um golpe. Quando ele descobre que foi passado para trás elege outro homem de confiança...

Ah... quase que ia esquecendo... Pode ser encontrado, as vezes, no médico para fazer um ajuste na prótese peniana.

Sim... é isso mesmo. Leia abaixo mais informações sobre essa prótese.

• Normalmente tem alguma doença que acaba causando impotência. Por isso é obrigado a colocar uma prótese peniana. Como o a prótese é das mais baratas, ela nunca abaixa, o que acaba causando uma situação constrangedora (para os outros, claro.)
•  É mais muquirana que o Tio Patinhas
•  Prefere roupas de cor marrom ou bege
•  Gosta de carros importados
•  Já aprontou muito durante a vida. Tem amantes e é casado, mas não vive com a esposa. Vive com uma amante e ainda tem a gostosinha no banheiro.
• Nenhuma dessas mulheres consegue arrancar um tostão dele.
•  Usa o banheiro do seu escritório para transar com aquela gostosinha que tem um marido que trabalha na fabrica.
•  A contra gosto manda colocar ar-condicional central na nova administração.
•  Sempre repete a frase não quero tudo para mim, nós somos uma equipe
•  Faz um churrasco horrível aos sábados no qual todos os SUPIMPAS vão por livre e espontânea vontade e os NÃO SUPIMPAS vão por serem totalmente obrigados.
•  Escolhe sempre um SUPIMPA como seu homem de confiança. Normalmente o mais incompetente e com menos Ética.
•  Acha que é de valor aqueles que vão na zona, bebem até cair, dão golpes e, principalmente, aqueles que NUNCA reclamam do salário
•  Acha que quem estuda é vagabundo.

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  Frases marcantes do Presidente

•   Nos churrascos de sábado fala "Dou cesta básica para quem precisa, mas para quem estuda não dou nada. "
•   Puuu Taa QuioooO PaRioÔ
•   Não quero tudo para mim, nós somos uma equipe
•   Esse rapaz não é boa gente

•   Só gasta... Só gasta.... Só gasta

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Essa é a primeira lição de quais gráficos apresentar nas reuniões gerenciais do Inferno Ltda.

O Gráfico de Pizza.

Devo primeiro advertí-los, caros leitores, que em reuniões SUPIMPAS, o que menos interessa é a informação do gráfico. Se perguntarem porque está faltando uma fatia no gráfico, não tente explicar que a evolução de vendas no estado do Acre não foi a esperada. Diga que ofereceu um pedaço ao Presidente e Gostosinha, que estavam fazendo uma boquinha no banheiro Presidencial.	O importante mesmo é a massa. Quanto mais grossa melhor. O recheio também é de especial interesse e devemos sempre pensar em colocar, no mínimo, um porco tamanho médio. O apetite SUPIMPA é incomensurável. Apresente esse gráfico, sempre que puder, no começo, meio e fim da reunião. Diga também: "Ei Pessoal!!! Olha o gráfico que acabou de sair do forno!".
Não esqueça que a gerência SUPIMPA gosta de encher a cara, então, acompanhe o gráfico Pizza junto do gráfico Barras com colarinho. Preferencialmente gelado.
Na próxima semana o incrível gráfico penisdencial, especialmente preparado para apresentações ao Presidente.
Nunca é demais lembrar que palavras em VERMELHO disponibilizam o fabuloso tradutor da linguagem SUPIMPA.

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 Finalmente! Consegui ! Fui demitido!!!

O Inferno é aqui.

Trabalhar no Inferno Ltda., não sendo um SUPIMPA, e não entrar em coma e nem ter um esgotamento nervoso é tarefa para poucos.

Quando você começa a trabalhar nessa empresa, tudo parece uma maravilha. O ambiente de trabalho é bom, os caras parecem legais e seu salário não atrasa. Claro que aquilo que você pediu como salário não foi possível. Mas dá para agüentar um pouco com 30% do valor proposto até eles verem que você é bom naquilo que faz.

Isso é o que você pensa!

Vamos aos pontos principais do que irá acontecer com você

•   Esqueça qualquer possibilidade de férias com mais de 5 dias. Se você tirar mais do que isso, na volta vai ter uma conversinha interessante com o Gerente de RH.
•   Aumento salarial aqui não existe. Espere o dissídio de 0,4% anuais.
•   Cursos você pode esquecer. Se quiser fazer algum, somente por conta própria, sem contar nada a ninguém.
•   Ferramentas de trabalho apropriadas também nem pensar. Somente se você conseguir se apropriar das ferramentas de alguém
•   Se a saúde não anda bem, prepare-se. Aqui o ambiente é cheio de pó, barulho e iluminação deficiente. Sem contar o calor infernal.
•   Sempre vai ter alguém preparando uma cama de pregos para você.
•   Prepare-se para ouvir palestras intermináveis sobre como você é importante para empresa. Isso é apenas para dar uma grana ao consultor que é amigo de um dos SUPIMPAS.
•   Nunca, mas nunca mesmo, traga a sua esposa para trabalhar nessa empresa. Se ela for mulher, fatalmente vai visitar o banheiro do Presidente.
•   As técnicas de exclusão SUMPIMPAS são eficientes. Você não será convidado para nenhuma reunião, mesmo que as medidas a serem adotadas atinjam diretamente a sua área.
•   Se as medidas acima se revelarem um fracasso (isso sempre acontece na administração SUPIMPA) você será o culpado por não ter sido convidado para ir na reunião.
•   Não espere que as coisas sejam decididas rapidamente. Na administração SUPIMPA tudo é resolvido em reuniões da Gerência SUPIMPA. Depois de tudo decidido na reunião o Assessor do Presidente faz as coisas do jeito que ele acha que tem de ser.
•   Não tome café em copo plástico grande. Se o Presidente ver, você levará uma advertência por estar gastando muito.
•   Não entre no banheiro das mulheres. Se o Presidente ver, você levará uma advertência. Apenas ele tem a prerrogativa de ter uma mulher dentro do banheiro.
•   Não tenha idéias maravilhosas. Elas serão recusadas e depois apropriadas pelo Assessor da Presidência
•   Por último, mas não menos importante, não olhe diretamente para o volume sob a bermuda do Presidente. Aquilo é uma prótese e não pega bem você ficar curtindo a visão.

Prezados leitores, conforme prometido, os capítulos serão publicadas quarta-feiras.

Além dos capítulos divulgaremos os incríveis testes desenvolvidos para facilitar sua luta nesse mundo corporativo do mal. Mas só no final do livro que é para manter a audiência (nula) .

Também teremos gráficos (claro, mundo corporativo do mal sem gráficos não tem graça).

Aproveito para lembrar mais uma vez que textos em VERMELHO contém um tradutor online para a linguagem SUPIMPA.

Acho que estou no caminho certo !!!!
Essa empresa vai ser um SUUUUUUCEEEEESSSSSSOOOOOOO!!!

  
 
Caros amigos leitores, comecei esse livro pelo início. Claro, mas quem não o faria ?

Apenas aqueles que experimentaram o sabor da derrota podem apreciar, verdadeiramente, o fino paladar da vitória. Não falo das derrotas por incompetência ou daquelas que sobrevêm de atos nossos mal calculados ou planejados. Essas são merecidas e acabamos entendendo que não somos tão infalíveis e perfeitos como pensávamos. Pelo menos acho que deveríamos pensar assim.

Falo daquelas que sobrevêm de uma força maior que eu chamo de o Supremo Poder da Imbecilidade Medíocre, Precoce e Absurda, abreviadamente SUPIMPA.

As pessoas que usam o poder SUPIMPA são facilmente identificáveis pois elas são uma grande maioria da população planetária (pelo menos aqui do planeta Terra).

Na ajuda que proponho a vocês leitores, devo iniciar mostrando como identificar uma pessoa que usa o poder SUPIMPA. Vamos aos aspectos principais.

Pontos fáceis de identificação de um SUPIMPA

• Todas as suas decisões gerenciais são tomadas pela esposa. Geralmente ela (a esposa) é feia, faladeira, tem dois ou mais filhos (um dos quais vai ser padre), é religiosa e mandona
• Quando não são tomadas pela esposa, as decisões são tomadas pela mãe que tem as mesmas características de uma esposa e acumula ainda o fato de ser muito gorda e ter varizes.
• O cara normalmente usa roupinha ridícula, cabelo ridículo e acessórios ridículos
• Quando não sabe o que falar (99% das vezes, pois não teve tempo de consultar a jararaca da esposa/mãe) solta uma piada infame sobre o assunto
• Quando não tem piada pronta, manda um não sabia que a situação era tão critica
• Gosta de controlar custos, mesmo não sabendo muito bem calcular porcentagem
• Tem livre acesso a outros SUPIMPAS
• Fica além do expediente só para fazer presença, já que o seu trabalho até o boy faria em 15 minutos
• Gosta de ir aos sábados na empresa só para encontrar os outros SUPIMPAS e ficar fazendo tiradas estúpidas sobre problemas importantes.
• Fez ciências contábeis numa faculdade inexpressiva

Pontos difíceis de identificação de um SUPIMPA

• Conta com o aconselhamento e colaboração de outros SUPIMPAS
• Gosta de interferir em todas as áreas, fazendo uma meleca geral
• O que está bom, nas suas mãos, fica uma bosta
• Tem inveja de quem não é SUPIMPA
• Recusa todas as boas idéias que venham de uma pessoa NÃO SUPIMPA (principalmente porque os SUPIMPAS não tem boas idéias)
• Finge que é seu amigo só para botar você de quatro e CRAAAUUUU (no sentido figurado, já que ele gosta de ficar de quatro.... )
• Não tem a menor ética. Alias, nunca ouviu falar nessa tal de ética.
• Quando pequeno, num troca-troca  na sua vez de comer, falava minha mãe tá chamando...
• Gosta de dizer a um NÃO SUPIMPA : É fulano... você não percebeu que as coisas mudaram

Mais que um livro, um relato e um alerta à todos aqueles que sentem que trabalham em um lugar onde parece que o Diabo é o Chefe.

Se você, como eu, já trabalhou no Inferno Ltda., vai se identificar muito com o relato. Se  ainda não trabalhou, vai trabalhar um dia e essa será a ÚNICA chance que você terá contra o mundo da escuridão.

H. das Oliveiras

O autor (o irmão dele na realidade) reserva-se o direito de não publicar nada que seja a favor da galera SUPIMPA.

Votos de Vida Longa e Prosperidade a todos os NÃO SUPIMPAS e exatamente ao contrário e em dobro para os SUPIMPAS !!!