Essa é a primeira lição de quais gráficos apresentar nas reuniões gerenciais do Inferno Ltda.

O Gráfico de Pizza.

Devo primeiro advertí-los, caros leitores, que em reuniões SUPIMPAS, o que menos interessa é a informação do gráfico. Se perguntarem porque está faltando uma fatia no gráfico, não tente explicar que a evolução de vendas no estado do Acre não foi a esperada. Diga que ofereceu um pedaço ao Presidente e Gostosinha, que estavam fazendo uma boquinha no banheiro Presidencial.	O importante mesmo é a massa. Quanto mais grossa melhor. O recheio também é de especial interesse e devemos sempre pensar em colocar, no mínimo, um porco tamanho médio. O apetite SUPIMPA é incomensurável. Apresente esse gráfico, sempre que puder, no começo, meio e fim da reunião. Diga também: "Ei Pessoal!!! Olha o gráfico que acabou de sair do forno!".
Não esqueça que a gerência SUPIMPA gosta de encher a cara, então, acompanhe o gráfico Pizza junto do gráfico Barras com colarinho. Preferencialmente gelado.
Na próxima semana o incrível gráfico penisdencial, especialmente preparado para apresentações ao Presidente.
Nunca é demais lembrar que palavras em VERMELHO disponibilizam o fabuloso tradutor da linguagem SUPIMPA.

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 Finalmente! Consegui ! Fui demitido!!!

O Inferno é aqui.

Trabalhar no Inferno Ltda., não sendo um SUPIMPA, e não entrar em coma e nem ter um esgotamento nervoso é tarefa para poucos.

Quando você começa a trabalhar nessa empresa, tudo parece uma maravilha. O ambiente de trabalho é bom, os caras parecem legais e seu salário não atrasa. Claro que aquilo que você pediu como salário não foi possível. Mas dá para agüentar um pouco com 30% do valor proposto até eles verem que você é bom naquilo que faz.

Isso é o que você pensa!

Vamos aos pontos principais do que irá acontecer com você

•   Esqueça qualquer possibilidade de férias com mais de 5 dias. Se você tirar mais do que isso, na volta vai ter uma conversinha interessante com o Gerente de RH.
•   Aumento salarial aqui não existe. Espere o dissídio de 0,4% anuais.
•   Cursos você pode esquecer. Se quiser fazer algum, somente por conta própria, sem contar nada a ninguém.
•   Ferramentas de trabalho apropriadas também nem pensar. Somente se você conseguir se apropriar das ferramentas de alguém
•   Se a saúde não anda bem, prepare-se. Aqui o ambiente é cheio de pó, barulho e iluminação deficiente. Sem contar o calor infernal.
•   Sempre vai ter alguém preparando uma cama de pregos para você.
•   Prepare-se para ouvir palestras intermináveis sobre como você é importante para empresa. Isso é apenas para dar uma grana ao consultor que é amigo de um dos SUPIMPAS.
•   Nunca, mas nunca mesmo, traga a sua esposa para trabalhar nessa empresa. Se ela for mulher, fatalmente vai visitar o banheiro do Presidente.
•   As técnicas de exclusão SUMPIMPAS são eficientes. Você não será convidado para nenhuma reunião, mesmo que as medidas a serem adotadas atinjam diretamente a sua área.
•   Se as medidas acima se revelarem um fracasso (isso sempre acontece na administração SUPIMPA) você será o culpado por não ter sido convidado para ir na reunião.
•   Não espere que as coisas sejam decididas rapidamente. Na administração SUPIMPA tudo é resolvido em reuniões da Gerência SUPIMPA. Depois de tudo decidido na reunião o Assessor do Presidente faz as coisas do jeito que ele acha que tem de ser.
•   Não tome café em copo plástico grande. Se o Presidente ver, você levará uma advertência por estar gastando muito.
•   Não entre no banheiro das mulheres. Se o Presidente ver, você levará uma advertência. Apenas ele tem a prerrogativa de ter uma mulher dentro do banheiro.
•   Não tenha idéias maravilhosas. Elas serão recusadas e depois apropriadas pelo Assessor da Presidência
•   Por último, mas não menos importante, não olhe diretamente para o volume sob a bermuda do Presidente. Aquilo é uma prótese e não pega bem você ficar curtindo a visão.